Manual de sobrevivência feminino

Em tempos de árvores de canalhas dando aos montes por aí, temos de nos precaver e lá vou eu elaborar um manual de sobrevivência feminina em relacionamentos. Todos experiência amargamente própria e nem por isso eu ando sobrevivendo.

A Susan Boyle aprovou esse manual

1. Não ligue depois do primeiro encontro, jamais...nem pra saber se ele foi atropelado por uma cambada desastrada de gambás drogados. Amargue ao lado do telefone, morra, estabeleça moradia ao redor do celular, mas não tome a iniciativa querida...Não mostre o desespero que te habita.
2. Falando em telefone, nunca atenda à primeira ligação e nunca diga o que estava fazendo que não pôde atender.  E não retorne também...deixe que ele ligue novamente.
3. Ainda falando em telefone, nada de ficar horas e horas falando com ele. Diga que está ocupada,mas não diga com quê. Nunca passe mais de 15 minutos ao telefone com ele, a não ser que precise de historinha pra dormir. E repense isso principalmente se o patrocínio da conta de telefone for seu.
4. Esteja muuuito pouco disponível. Nessas horas, case primos de quinto grau, vá fazer obras de caridade, visitar a avó, ir dançar com os amigos...Mas nunca dê o gostinho de ele achar que você está disponível para ele 24h por dia.
5. Só diga eu te amo quando tiver uma aliança cravada no seu dedo machucando horrores. Antes disso, se ele disser algo parecido, vire para o outro lado e durma.
6. Jamais deixe de assistir a novela das oito para sair com ele. E se ele quiser saber o motivo, diga que tem que ajudar seu ex em um projeto "importantíssimo".
7. Não deixe espaço pra que ele te critique ou elogie alguém perto de você. Arrume todos os argumentos e os disponha de forma natural, arrancando toda a podridão como se fosse uma crítica corriqueira.
8. Desperte a repulsa dele para futebol. Eu confio em você e conheço todas as maneiras que você pode fazer isso.
9. Se a mãe dele morrer e ele tiver que ir no enterro no dia de um encontro de vocês. feche a cara (e as pernas) e só volte ao normal quando ele merecer muito.
10. Nunca pague a conta. Para você, vai ser um desperdício e tanto. Para ele, vai doer no bolso e ele vai te valorizar muito mais, afinal você é um investimento lucrativo até demais para ele.
11. Não tolere mais do que dois minutos de atraso, afinal quem tem que maquiar-depilar-sofrer horrores-fazer sobrancelhas-gastar com roupas- se ornar toda é você. Ele apenas cumpre a missão de fechar o zíper e chegar cedo.
12. Caso ele desobedeça, não hesite em dar um belo pontapé nas partes tristes do moço. Tenho certeza que ele nao vai te esquecer tão cedo.
13. Amarre a transa o quanto puder. Faça votos de castidade, use a famosa menstruação como desculpa, fale que sua mãe desaconselha, use lingerie bege...faça qualquer coisa que atrase a dita cuja.Vai por mim!
14. Escolha tudo: o restaurante, o filme, a música do carro, o caminho(por mais que você não saiba o caminho), as cuecas, o perfume, a balada, o nome dos futuros filhos, a bebida(inclusive a que ele vai beber)...tudo! Tudo que o envolva deve ser escolhido por você..se ele permitir, até troque a mãe dele por uma de seu agrado.
15. Use o não como vírgula.
16. Não retribua presentes. Apenas agradeça gentilmente, mas não dispenda de nenhum centavo.
17. Faça um curso de desprezo por correspondência. Verá o quanto será útil para o item 9.
18. Se ele ligar bêbado dizendo que te ama, desligue o telefone. Nada de ficar ouvindo pataquadas de um bêbado carente, que não encontrou nenhuma baranga pra afogar as mágoas. E nada de acreditar no que ele diz com alguns ml de álcool no sangue.
19. Suma por um tempo e volte sem explicações. Se ele perguntar, diga que teve problemas pessoais..Mas nunca diga que sonhou com ele todas as noites, bebeu horrores e perdeu todos os seus amigos por falar no nome dele 2 vezes a cada minuto.
20. Jamais dê alguma senha sua...seja qual for. Valorize sua privacidade e principalmente sua conta bancária...afinal nunca sabemos por onde o ex da Anne Hathaway anda pregando das suas.
21. Atire nele qualquer coisa à vista na hora de uma briga. A dor física vai dar um up na dor emocional e ele sofre mais. Não recomendo porém ferros quentes e coisinhas que explodem.
22. Nunca vista o que ele quer, nunca faça o que ele manda, nunca ame o que ele gosta, nunca odeie o que ele odeia. Faça de tudo para contrariá-lo.
23. Nunca seja você perto dele. NUNCA MESMO.
24. Faça greves sexuais periódicas .
25. Nunca dê atenção ao que ele diz e discorde das opiniões dele sempre que possível.
26. Faça de tudo pra parecer que você manda nele na frente dos amigos dele.
27. Nunca chore na frente dele.
28. Por mais que você tenha problemas e fraquezas, oculte o máximo delas que você conseguir.
29. Sempre faça com que ele nunca confie em você.
30. Eles preferem assim...A única coisa que você pode fazer para eles é o que eles dizem detestar.

Vão por mim..fiz tudo ao contrário e penei. 

Semana que vem homensitos, é a vez de vocês. Vou fazer um igual pra vocês.

Beejo..

*Só sou responsável pelos efeitos que esse manual causar, se forem positivos.

Ordens to myself

Olhe para os dois lados da rua. Não aplique shampoo duas vezes como manda o rótulo. Não seja mal educada. Não arrote nem mostre o dedo médio. Não seja tão radical. Não aplique condicionador na raiz dos cabelos. Não belisque crianças. Não responda aos mais velhos. Não bata nos mais novos. Não pegue frango com a mão, muito menos com o pé. Não pinte as 20 unhas da mesma cor, mas também não pinte todas as 20 de cores diferentes. Diga por favor com licença obrigado, junto ou separado. Não mostre a língua. Não ligue para o ex bêbada. Não seja egoísta. Não seja altruísta. Não seja muquirana. Não coma no McDonalds. Acentue as palavras. Não fale palavrões. Não conte piadas indecentes. Não conte piadas. Não seja tão séria. Não seja tão boba. Não viva com medo. Tenha medo. 

Não fique tanto na frente do computador, muito menos atrás. Não entre de ré no banheiro. Não ouça música tão alta. Não ouça música tão baixa. Não seja egoísta. Não diga tanto sim. Não seja tão inteligente. Não leia a Caras. Leia todos os e-mails. Encaminhe todos os e-mails. Responda todos os e-mails. Não fique tão triste. Não passe hidratante no rosto. Não esprema espinhas. Não se depile com lâmina. 

Não seja tão burra. Não acredite em homens. Não seja tão fechada. Não acredite em mulheres. Não acredite em ratos ou macacos. Não compre tudo que está na promoção. Não compre tanto. Não assista novela das oito-que-começa-às-nove. Não se irrite com o BBB. Não irrite a Fernanda Young. 

Blogueie mais. Leia mais livros. Coma mais. Beba menos. Vá ao banheiro de qualquer jeito. Compre algodão. Organize a agenda. Organize a letra. Não seja tão canhota. Não use tanto o santo nome em vão, nem o nome pecador. Não distribua tantos sorrisos. Não se chateie. Engorde. Ame mais. Desame mais. Sorria. Reclame menos. Faça mais. Corra mais. Medite mais. Brigue mais. Faça tudo demais. E se arrependa depois.

Faça tudo diferente. Mude de perfume. Mude de namorado. Mude de amigos. Mude de família. Só não mude de mãe. Faça tudo igual. Aprenda menos. Mereça mais. Seja menos amiga. Seja mais rude. Caminhe no parque. Caminhe na rua. Caminhe no mundo. E durma, bastante!. Seja você. Seja a outra. Seja quem você quiser. Ouse mais. Decore o Kama Sutra. Pratique o Kama Sutra, mas mantenha a coluna ereta. Mude o almoço. Mude o pedido do McDonalds. Mude a lingerie. Permaneça com o mesmo batom. Use delineador. Use rímel. Use colares. Use brincos. Mas não use tudo de uma vez. Trabalhe no circo. Faça um concurso. Não faça nada. Traia e se distraia. Mande alguém pra puta que o pariu todo dia. Dê bom dia todo dia. Dê um chute em alguém. Peça desculpas logo em seguida. 

Pare de tomar antibiótico. Plante uma árvore de antibióticos. Esteja só por alguns minutos. Esteja acompanhada muito tempo. Transe mais. Namore menos. Mande flores para você mesma. Idem com chocolates. Mande uma carta para um ex. Reassuma uma ex-amizade. Ligue bêbada para o ex-namorado e diga que o ama. Use pantufas de jaca, mas não suje o pé. Ande com sua trena. Carregue sua câmera fotográfica. Esvazie sua bolsa. Reduza o seu número de agendas a apenas uma. Esqueça as listas. Lembre das coisas. Lembre das pessoas. Não finja orgasmo. Não fique parada. Não se mexa muito. Compre uma tesoura para canhotos. 

Carregue o mouse. Carregue a bateria do telefone. Compre um novo telefone. Não estoure o limite do cartão. Faça mais dívidas. Não se desespere.Olhe de longe. Olhe de perto. Dispense. Use lentes. Corte o dedo torto para homens. Corte o dedo torto para mulheres. Digite com o dedo mindinho. Dispense o sotaque caipira. Aprenda esperanto. Desaprenda a andar de bicicleta. Compre um carro. Dispense as bolsas e compre uma ecobag. Trate-se dos vícios. Mantenha os maus hábitos.

Skin do TaipanBook - a saga

Conheçam o primeiro capítulo da saga clicando aqui 

 

Ainda no dilema, com todas as skins empatadas, tive que pensar em outra coisa.

Fiz uma simulação de como ele ficaria...

O que acham??

Sexo visual

 Como boa encalhada solteira convicta, utilizo como minha Taurus RT410  o olhar para captação de vítimas. Paquerar é muito bacana, pelo olhar, assim, na cara dura mesmo. Um ex,. que coincidentemente me conquistou pelas olhadelas, me deu as coordenadas da coisa. Paquerar é uma arte e pronto. 

É praticamente um sexo visual.

Você olha, ele olha, você disfarça de modo que ele perceba que você disfarçou, ele fica te olhando, você olhando apenas com o canto do olho, ele para de olhar, você meio que desiste, mas o flagra te secando novamente. Aí você inverte o jogo..Olha rápido, desolha e ruma pra outro ponto pra se certificar que o ponto de interesse é você e não o poste ao fundo. Se ele muda a posição a seu favor, ponto pra você. 

Começa de novo...ele olha, voce olha, os dois se encaram, algo os distrai. Ele volta a olhar, mais demoradamente. Você retribui. Ele sorri. Você banca a difícil. Mas logo depois sorri, meio amareladamente.

Ele chega perto, mais perto. O besta do coração dá sinal de alerta. Ele se afasta, o besta do coração alarma novamente. Você desanima, sai...esquece. E uns segundos depois está ele na sua frente, peito estufado e se tivesse cauda, esta estaria aberta, olhar altivo, tipo macho dominante, olhando de novo.

Você se anima, olha com mais vontade..analisa todo o material, imagina milhões de coisas que os anjos não podem ouvir, e foca nos olhos de novo. 

Aí a situação esquenta...Surgem vontades, vocês se vestem e se despem, se beijam, se namoram, se brigam, se apalpam, se orgasmam, se refazem...tudo com o olhar...e mais nada.

Voltam a se olhar...voltam a se desejar. As vontades aumentam, mas precisamos de mais certezas...os segundos se tornam horas...e vocês estão ali, se analisando, como se fossem escolher a linguiça pro churrasco de domingo. 

Chega a hora de uma aproximação melhor...mas está passando da hora de ir embora, voce tem que acordar cedo, ele é médico e tem plantão amanhã.

Resta um olhar de adeus.

Dupla de bestas...custava se atracar como dois gatos no cio e largar essa bobagem de olhar pra lá?

Custava...porque a graça da coisa estava lá, naquele par de olhos castanho-claro-esverdeado cheio de segundas intenções.

Viajei, mas foi assim que aconteceu.Exatamente assim.

Quem nunca fez um sexo visual assim que atire a primeira lente!

Wish List

Ando tendo vários desejinhos que infelizmente não se satisfazem por puro preconceito e auto-análise inadequada do violão-quase-banjo aqui.

A maioria são tendências outono inverno e cairiam muito bem se nao fosse a muquirana aqui achar tudo muito pouco usável sem valer o investimento.

Não que eu seja contra voces comentarem pedindo o endereço pra mandar qualquer um dos itens abaixo...muito antes pelo contrário, nunca na história desse país eu ficaria tão feliz. Pensem com carinho.

Qualquer coisa, pra qualquer coisa que comprarem calço 36 e visto 38.Amarelo nao me cai bem.

Vamos à lista.

 Wet leggings - Febre do momento, elas vem com tudo. Dizem que magras ficam muito bem, mas eu nao vejo uma situação em que posso usá-las, até porque abomino o brilho durante o dia. Mas acho que vou ter uma, assim, de estimação. 

Calça boyfriend - Estou namorando desde a estação passada, mas nao achei "a boyfriend". Quero uma detonada e largona mesmo.Acho que vou pedir pro bofe.

Pantalona - Estou tentando adaptar uma faz muito tempo...mas ela nao cabe em meu estilo. Ja vi várias e achei linda, mas nao "assenta".

Ankle boot - Nao sou adepta de saltos, mas estou apaixonadinha com as Ankles...pena que nao faço idéia de como encaixá-las nos meus pés de corredora.

Bandage Dress - Hervè que me aguarde..um dia vou ajudar a enriquecer seu patrimônio gastando tudo que tenho num bandage. Vou ser a múmia mais chic que voces conhecerão.

Pied de Poule - Bonitinha a estampa, mas nao funciona comigo. Quando eu visto, fica muito antiquado.

Maquiagem pesada - Eu pego o delineador de manhã, penso bem e...desisto! Estou louca pra fazer um olhão, mas nao funciona também...o resultado fica ruim e nao me perguntem porquê.

Batom vermelho - Nunca arrisquei sair..Passo e limpo. Gosto do resultado, mas acho ousado pra mim, que uso coral e cor de boca sempre...quando uso!

Meia Pata - Deus me deu altura suficiente pra nao precisar de salto, mas elas me seduzem. Se nao fosse o medo de torcer o pé ou ter vertigem, comprava uma ontem!

Trench Coat - Amorzinho do inverno, eu tenho apenas um mini trench. O original fica absurdamente esquisito em mim.

Perfecto - Perfeita!!Outra peça que é apenas questão de tempo.

Brincos grandes - Nao consigo usar nada que fique desgrudado das orelhas...Preciso ousar mais.

Cinto amarrado - Isso é preconceito bobo mesmo..fica tão bacana e eu nao tento.

Galocha - Sim, meu desejo secreto é ter uma rain boot. Mas nao quero ser confundida com leiteiro ou faxineira da faculdade. Até porque, nao há nada que combine com elas e eu nao estou disposta a sair nua nesse frio.

Open Boots - Idem as Ankle Boots.Esse modelo é uma coisa!

Colares - Tenho vontade de sair com 90 em um dia só...mas acabo saindo sem nenhum.Mas outra barreira transponível em questão de dias.

Cabelo Chanel - Estou louca querendo cortar. Esse da Anne é o resultado fiel do que seria o meu. Acho que só sossego quando cortar, mas minha mae fica chorando dizendo que o meu ta tão longo, que eu adio.

Meia calça colorida - Isso eu decidi agora..vou usar! 

Com preto fica uma fofura.

Corselet - Divino, vai ornar muito com meu violão-quase-banjo. Pena que poucos privilegiados irão ver.

Mudar de Perfume - 5 anos gente querida, vai fazer 6, que nao mudo de perfume. Uma blogueira diz ser característica dos ansiosos, o que jamais irei discordar. Mas quero mudar agora..só falta apaixonar por um, ja que ando meio cansada do meu tão amado adorado salve salve. Claro que nao vai ser o Eau du Soir, porque nao quero ficar sem comer no McDonalds por um ano e meio pra pagar. Mas vou mudar.

Calça carrot - Idem a pantalona. Tenho uma semicarrot, mas nao fica boa. Eu era boa em moda, mas andei perdendo a prática e a noção das coisas.

That's all...Vou escrever uma vez por semana sobre moda...Assim volto às origens.

E vocês, o que mais querem pra esse inverno?

Semana que vem tem as tendências nao usáveis pela Taipan.

Beijinhos....

Cobra de outono inverno

Mudei pela milésima vez o template da Taipan. Cansei daquela confusão com HTML e aquele carnaval todo. Resolvi colocar uma coisa mais limpa para que meus queridos que aqui visitam se deliciem com minhas pataquadas inúteis e bobagens sem fim histórias de vida.

As imagens agora aparecerão normalmente e só quebrei a cabeça pra mudar a fonte. Estou em uma vibe muito bacana de mudanças, só falta mudar de sexo, mas tranquila e sem muitas cores, já que a falta de dinheiro e o outono chegaram.

Espero que melhore a visão dos posts para vocês.

 

Beijinhos...fiquem com uma filosofia  que me dá bastante força e sabedoria, pelo mestre Dalai Lama e um trabalho melhor ainda, feito por um grande amigo, em durepoxi e restos de raízes, de um mago muito fofinho. Depois passo o contato dele aqui, caso alguém queira um.

"Creio que a pessoa que teve mais experiência de privações consegue enfrentar problemas com mais firmeza que a pessoa que nunca passou por sofrimento. 

Portanto, visto por esse ângulo, um pouco de sofrimento pode ser uma boa lição para a vida."

Dalai Lama

Stay out!

Eis a que vos escreve...Estou horrendamente Taipan hoje.

Ok..eu prometi num desses dias colocar tendências a cada temporada de moda, mas a memória e a bagagem a respeito andaram sumidas.

No entanto, vou colocar aqui tudo que acho que o bom senso manda NÃO usar ou abortar antes que chegue o inverno ou o temido 2012.

☻Bicho. Ok..vou contra a maioria dos blogs de moda que estão pregando a torto e a direito a tal da moda bicho. Sei não, mas não rola sair com uma onça azul no lugar de roupa, muito menos uma zebra amarela com listras pink.
 
☻Pochete...Maldita, terror de todo fashionista. Não há nenhuma maneira de usá-la e não parecer bicheiro ou prostituta. Esse apelo é especial para um colega de faculdade.
 
☻Na mesma linha de acessórios, sou radicalmente contra a mochila depois dos 16 anos. Aqui em BH o povo é adepto doente, mas acho que um modelo tipo carteiro cairia bem para ambos os sexos e mulher que é mulher usa bolsa, nem que seja ecobag!
 
☻Piercing...radicalmente contra também, caso você não seja punk. Em gorda a coisa piora ao quadrado. Além do que elas resolvem mostrarem a barriga não tão agraciada pela genética e piora a exibição do acessório.
 
☻Camisa aberta no peito e calca mostrando a cueca ou calcinha. Quer coisa mais triste e peçonhenta que isso??
 
☻Anabela...coisa feia, sem graça, sem bunda, sem peito, sem nada. Não gosto e ponto.
 
☻Unha a fazer ou descascadas..Ok, as minhas garras as vezes ficam necessitadas de cuidados, mas isso é indispensável para qualquer auto-estima que espera ter.
 
☻Falar alto...Estou na fase Hare Krishna, então um abobado gritando no meu ouvido é como lingerie bege em encontro apimentado...
 
☻Brochar e falar que this never happened before.Fui má, mas essa é antiga e não cola mais! Falar que a culpa é da nossa lingerie bege também não é aceitável.
 
☻Não ligar depois do primeiro encontro. Triste, horrível e o autor pode passar reto do purgatório e arder nas chamas eternas.
 
☻Não rir de piadas. Tem coisa mais chata e deprimente para um humorista caótico e em ascensão?? Ria, mesmo que não entendeu ou achou graça, apenas ria, de preferência cansada e ridicularmente...
 
☻Falar errado. Porque sotaque é uma coisa, homicídio doloso contra o bom e velho novo português é outra totalmente diferente. Se não sabe a pronúncia de certa palavra estrangeira, nunca arrisque. Pergunte ou se cale, mas não cometa a jumentice de falar Béioncê em vez de Bioncè.
 
☻Se achar o bombom caribe e ficar tagarelando o tempo inteiro. Uma coisa é saber falar sobre diversos assuntos, outra é ficar tentando vomitar conhecimento e tornar o que seria uma dinâmica em um monólogo. Isso não tem perdão. Quando as pessoas ficarem com cara de banana madura, é sinal claro  para que você CALE A BOCA! Recadinho especial para alguns próximos.
 
☻Lápis preto no olho em pleno domingo na padaria do seu Manoel. A não ser que você seja punk, novamente não recomendo.
 
☻Discutir um assunto polêmico até a estafa total. É bacana demonstrar sua opinião, mas respeite também a opinião alheia. Ficar querendo provar que a sua religião é a única correta a seguir é bobagem das sem tamanho.
 
☻Ficar lambendo o bofe em público. Não é historia de encalhada, mas quem sai pra respirar um ar puro e repousar a mente não quer ver sexo explícito, uivos apavorados e apalpamentos em pleno local público.
 
☻Criticar demais os outros. Essa eu posso até me queimar, mas não somos nada superiores aos outros. Posto minhas críticas aqui, em tom de deboche, mas nada perseguidor. Ficar enchendo o saco querendo mudar as pessoas é sandice de quem não tem nada melhor pra fazer ou cometeu o item 9.
 
☻Por causa da menopausa, ligar o ar condicionado no máximo que um urso polar aguenta ou ficar reclamando a cada segundo sobre o calor.
 
☻Voltando à matéria de moda, nada de usar o que não combina com seu estilo, seu corpitcho ou sua faixa etária só porque é tendência. Acreditem: flúor não fica bem pra senhoras, saruel e wet legging não rola em baixinhas ou gordinhas, boyfriend apertada é suicídio na certa, abadá não é considerado vestimenta e respeitáveis senhores de idade não ficam bem de regata.
 
☻Idalação...Explico: Pessoas tietes, que acham que famosos não tem necessidades fisiológicas ou são de outro mundo. Admiro várias pessoas e tal, mas nada de ficar esgoelando praquela BBB que posou na Playboy ou aquele cantor de axé que desaparece daqui um mês. Ídolos são pessoas que realmente fazem por merecer e não um que apenas aparece e vai embora em um estalar de dedos.
 
☻Não misture tudo de uma vez pra mostrar que tem estilo. Use com equilíbrio e sabedoria todos os itens que tem, combinando inclusive o jeito de se vestir com o jeito de se portar e a pisada correta no pé alheio dentro do ônibus. NÃO TEM ERRO!

 Gostei dessa imagem...resolvi colocar, porque ando com o windows XP agora e comemoro, apesar de algumas incompatibilidades.
(clique pra ver melhor...ainda nao resolvi o problema de HTML)

That’s all...

Beijinhos...Vou ali salvar umas almas.
Comprem Avon da Luana.

Circulando

Deem meia volta que a maré aqui não anda pra peixe. Tudo bem que os acentos voltaram, mas o bom humor anda longe de estar perto.

O abril vai ser moreno, com tendência a negro e pancadas de chuva durante todo o dia. Aguardem a explosão da cobra, sem direito a filhotinhos voando pelos ares, mas com alguns familiares queimando frenética e alegremente no fogo do inferno. E não pensem que amigos, bofes e ets de varginha andam de fora, porque tem lista cinza deles também.

O que anda aparecendo de zumbi na minha vida, se vendesse, pagaria meu apartamento.

Se amanhã eu voltar alegrinha, é porque meu lado A voltou... Mas hoje, até Superpop eu to vendo...sinal que a crise atingiu o ápice.

Saudade de quando eu não sabia o que era HTML e tinha nojo de beijo na boca.

O caso das pantufas lilases

Baseado em fatos reais.

“Tive sempre a fantasia de ter pantufas…Desde 5 anos, época das Chiquititas, daquelas de vacas, coelhos, oncas ou seja la que animal for. Coisa boba, que me martelava a cabeça ate ontem. Acho que eu era uma criança frustrada, pois não tinha uma pantufa de bicho...Agora, já com mais de duas décadas de vida, satisfaço o meu tão eterno desejo. Claro que não são de bichos e muito menos infantis e espalhafatosas, mas são lindas e estou como criança quando come sobremesa antes do almoço”

 

Essa historinha retrata muito bem algumas coisas simples que podemos fazer para nos deixar felizes.

Devem pensar: que bobona, dessa idade, sonhando com pantufas...

Mas não...isso é a realização de um desejo há muito suprimido pela vida de adulto, que andou matando a criança que em mim habita.

Digo mais...nao são metas de criança que nos fazem ser os adultos que somos?? Não foi quando você fez curativo na sua irmãzinha que decidiu ser medico?Nao foi quando cortou os seus vestidos pra fazer roupas pra bonecas que decidiu ser estilista??

Nunca renegue seus sonhos de criança...eles estarão junto com aquela que te habita a vida inteira.

Que mais posso dizer?? Ah! Os pezinhos quentes no inverno me deixarão menos nostálgica quanto a falta da Gostosinha.

As pantufas são uma coisa, charmosinhas, confessem!

Igual homem burro: se nao fosse a vergonha, eu usaria na rua.

*Minha colecao de Darumas esta se escasseando...Sao so 15 agora...

Aceito novos.

Beijinhos...Ótima semana pra vocês.

Ghost

Nada tenho a favor ou contra, mas juro por tudo que é mais sagrado que a imagem desse  povo me assombra toda noite.

Como diria um amigo suuuuuper hetero(comprovado cientifica e pessoalmente): Por causa dessa gente é que em BH mulher está do jeito que está (estressada e nada seletiva).

Ja que acabou o BBBicha, aguardem a mais uma edição da circo de horrores  Parada Gay em junho...aproveitem pra soltar a franga, os patos, as galinhas, os pintos e o que mais lhes apetecerem. 

Beijinhos...vou ali aproveitar a Páscoa e tentar salvar a espécie.