Manual de sobrevivência feminino

Em tempos de árvores de canalhas dando aos montes por aí, temos de nos precaver e lá vou eu elaborar um manual de sobrevivência feminina em relacionamentos. Todos experiência amargamente própria e nem por isso eu ando sobrevivendo.
A Susan Boyle aprovou esse manual
  1. Não ligue depois do primeiro encontro, jamais...nem pra saber se ele foi atropelado por uma cambada desastrada de gambás drogados. Amargue ao lado do telefone, morra, estabeleça moradia ao redor do celular, mas não tome a iniciativa querida...Não mostre o desespero que te habita.
  2. Falando em telefone, nunca atenda à primeira ligação e nunca diga o que estava fazendo que não pôde atender.  E não retorne também...deixe que ele ligue novamente.
  3. Ainda falando em telefone, nada de ficar horas e horas falando com ele. Diga que está ocupada,mas não diga com quê. Nunca passe mais de 15 minutos ao telefone com ele, a não ser que precise de historinha pra dormir. E repense isso principalmente se o patrocínio da conta de telefone for seu.
  4. Esteja muuuito pouco disponível. Nessas horas, case primos de quinto grau, vá fazer obras de caridade, visitar a avó, ir dançar com os amigos...Mas nunca dê o gostinho de ele achar que você está disponível para ele 24h por dia.
  5. Só diga eu te amo quando tiver uma aliança cravada no seu dedo machucando horrores. Antes disso, se ele disser algo parecido, vire para o outro lado e durma.
  6. Jamais deixe de assistir a novela das oito para sair com ele. E se ele quiser saber o motivo, diga que tem que ajudar seu ex em um projeto "importantíssimo".
  7. Não deixe espaço pra que ele te critique ou elogie alguém perto de você. Arrume todos os argumentos e os disponha de forma natural, arrancando toda a podridão como se fosse uma crítica corriqueira.
  8. Desperte a repulsa dele para futebol. Eu confio em você e conheço todas as maneiras que você pode fazer isso.
  9. Se a mãe dele morrer e ele tiver que ir no enterro no dia de um encontro de vocês. feche a cara (e as pernas) e só volte ao normal quando ele merecer muito.
  10. Nunca pague a conta. Para você, vai ser um desperdício e tanto. Para ele, vai doer no bolso e ele vai te valorizar muito mais, afinal você é um investimento lucrativo até demais para ele.
  11. Não tolere mais do que dois minutos de atraso, afinal quem tem que maquiar-depilar-sofrer horrores-fazer sobrancelhas-gastar com roupas- se ornar toda é você. Ele apenas cumpre a missão de fechar o zíper e chegar cedo.
  12. Caso ele desobedeça, não hesite em dar um belo pontapé nas partes tristes do moço. Tenho certeza que ele nao vai te esquecer tão cedo.
  13. Amarre a transa o quanto puder. Faça votos de castidade, use a famosa menstruação como desculpa, fale que sua mãe desaconselha, use lingerie bege...faça qualquer coisa que atrase a dita cuja.Vai por mim!
  14. Escolha tudo: o restaurante, o filme, a música do carro, o caminho(por mais que você não saiba o caminho), as cuecas, o perfume, a balada, o nome dos futuros filhos, a bebida(inclusive a que ele vai beber)...tudo! Tudo que o envolva deve ser escolhido por você..se ele permitir, até troque a mãe dele por uma de seu agrado.
  15. Use o não como vírgula.
  16. Não retribua presentes. Apenas agradeça gentilmente, mas não dispenda de nenhum centavo.
  17. Faça um curso de desprezo por correspondência. Verá o quanto será útil para o item 9.
  18. Se ele ligar bêbado dizendo que te ama, desligue o telefone. Nada de ficar ouvindo pataquadas de um bêbado carente, que não encontrou nenhuma baranga pra afogar as mágoas. E nada de acreditar no que ele diz com alguns ml de álcool no sangue.
  19. Suma por um tempo e volte sem explicações. Se ele perguntar, diga que teve problemas pessoais..Mas nunca diga que sonhou com ele todas as noites, bebeu horrores e perdeu todos os seus amigos por falar no nome dele 2 vezes a cada minuto.
  20. Jamais dê alguma senha sua...seja qual for. Valorize sua privacidade e principalmente sua conta bancária...afinal nunca sabemos por onde o ex da Anne Hathaway anda pregando das suas.
  21. Atire nele qualquer coisa à vista na hora de uma briga. A dor física vai dar um up na dor emocional e ele sofre mais. Não recomendo porém ferros quentes e coisinhas que explodem.
  22. Nunca vista o que ele quer, nunca faça o que ele manda, nunca ame o que ele gosta, nunca odeie o que ele odeia. Faça de tudo para contrariá-lo.
  23. Nunca seja você perto dele. NUNCA MESMO.
  24. Faça greves sexuais periódicas .
  25. Nunca dê atenção ao que ele diz e discorde das opiniões dele sempre que possível.
  26. Faça de tudo pra parecer que você manda nele na frente dos amigos dele.
  27. Nunca chore na frente dele.
  28. Por mais que você tenha problemas e fraquezas, oculte o máximo delas que você conseguir.
  29. Sempre faça com que ele nunca confie em você.
  30. Eles preferem assim...A única coisa que você pode fazer para eles é o que eles dizem detestar.
Vão por mim..fiz tudo ao contrário e penei. 
Semana que vem homensitos, é a vez de vocês. Vou fazer um igual pra vocês.

Beejo..

*Só sou responsável pelos efeitos que esse manual causar, se forem positivos.

8 comentaram:

Idiota disse...

AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI-AMEI!!!!!!!!!!
Curiosíssima pra saber as táticas que estimulam repulsa por futebol!

soumenina disse...

Ah gatona, faz isso não... faça o que tiver vontade. Imagina fazer isso tudo contrariada e no final não dar certo??

Lara disse...

Olha só... achei alguém mais amarga do que eu =P

Vavá disse...

Semana que vem tá chegando... vamos ver o que por aí, rsss
Beijos

Amana C. disse...

Achei que o amor fosse um jogo, mas pelo visto é uma guerra! Hahah

Naty Araújo disse...

Eu simplesmente quase caí da cadeira kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Te juro e ainda chorei hahahaha.
Menina... ficou ótimo.
Vou anotar aqui, viu? E se alguma coisa der errada, vc me paga hahaha.

Bjão, Dai.

Luiz disse...

Rá, isso devia se chamar de "Manual pra namorar um banana."

Comigo o namoro não passava do item 6.

Marcos disse...

bem tipico de mulher mal comida!rsrs
essa ae deve ter levado mto pé na bunda p ficar traumatizada assim!rsrsrs

BEM VINDOS AO TAIPAN DOMESTICADA...INJETEM SEUS VENENOS À VONTADE.
 
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