Meme

Depois de algumas décadas sem receber meme, entrei em êxtase quando vi que a fofa com filhos invejáveis da Luciana havia me indicado para um meme, do qual adorei a idéia...Falar de mim(oba...é o que mais faço) usando imagens. Adorei e to postando aqui como um pinto na lata de lixo, de tanta alegria.

Regrinhas:

1) Colocar o selinho e regras no blog!
2) Responder com muita sinceridade (quem sou eu, o que me faz sorrir, o que me faz chorar, a minha cor, a melhor lembrança, a música é, o filme, o pecado, o cheiro, o esporte, o hobby, o livro, o sonho), apenas com imagens (não vale responder por escrito);

3) Indicar as pessoas para responder e colocar seus links no final do post;

4) Deixar um comentários para a pessoa, avisando que ela foi indicada para a brincadeira;

5) Dizer as três lembranças mais fofas da infância. 

Quem sou eu:

O que me faz sorrir:

  

O que me faz chorar:

A minha cor:

A melhor lembrança:

A música é:

Um filme:

Um  pecado:

Um cheiro: 

O esporte:

O hobby: 

O livro: 

O sonho:

Três lembranças mais fofas da infância:

E os blogs indicados:

A Naty, do Revelando Sentimentos, que sei que vai adorar.

A Bonequinha de Luxo

A Renata do Vem Ni Mim Lili Demorada

A Cansada de Ser Boazinha

A Elisa, do Ela Fala e Sai Andando

Às meninas do Corporativismo Feminino

Ao anônimo ( o do bem, que fique claro!!)que constantemente aparece por aqui

Ao Paulo Tamburro, ao Vavá, ao MR,ao Edu, ao Bruno Exagerado e ao Max, que sei que nao vão simpatizar com o meme, mas que merecem ser lembrados.

E a todos os donos de blogs que eu sigo e curto.

Obrigada demais Lu...adorei fazer!!

Divisão de bens entre Adão e Eva

Indo ao Festival de Jazz de BH, onde na minhas frente um casal de simpáticas lésbicas tentavam procriar e eu enchia a cara de Stella Artois(típica cerveja servida no Édem), lembrei-me do presente que Deus deu aos homens e que tanta falta nos faz em um lugar inabanheirado. Chegando em casa, recebo um e-mail de uma grande amiga sobre o tema e não resisti..Hoje é dia de segunda feminista e resolvi publicar.

"Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
 - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
 
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor...  

Sim? Facilitaria- me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
 
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
 
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do 

Éden fazendo xixi em todas as árvores. 

Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. 

Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
 
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
 
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro." 

Boa semana a todos os homens empipizados e acefalados...

Perdendo tempo

"João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história."

[Carlos Drummond de Andrade]

Começo esse post com o ilustre Drummond, dizendo exatamente aquilo que não aguentamos mais de tanto saber, mas guardamos sob o tapete: O amor nunca é correspondido exatamente como a novela-das-oito-que-começa-às-nove prega. Diante de cada casal que encontro, lá vem as queixas, um se queixa do outro, que se queixa desse um, e os solteiros se queixam de não ter de quem se queixar, e estamos todos a procura de um amor que nos faça feliz a vida inteira, até nas dores de dente.

Mas ele é praticamente impossível [exceto na novela que citei], pois as pessoas nunca se acertam. Você gosta de alguém, que gosta de outro alguém, que se casa com um outro ainda mais alguém e embanana a história inteira, exatamente como no poema de Drummond.

Por incrível que possa parecer, todos nós somos frigideiras e ninguém tem sua tampa certinha. Alguns acham uma tampa meio gasta, de uma panelona de arroz que foi dispensada e adota. Mas aí está o problema: ela não é a tampa certa!

É triste conhecer a verdade, mas ela está aí. Enquanto você compra flores e bombons para um alguém, este está maquavelicamente planejando uma maneira de partir bem partido o seu coração. E a dedicação nunca é a mesma...e o amor nunca é o mesmo...e nada é igual.

Você troca de alguém, um alguém até muito do interessante e ele se mostra apenas um alguém comum, de quem, ou você vai abandoná-lo na rua da amargura ou ele consegue fazer isso primeiro com você.

Então que acha de perder tempo sendo amado e não amando?? Não dá, porque quem te ama não te arranca suspiros e não cheira à brisa corrente da manhã, entre as 5 e 6 horas, antes do sol nascer.

Pergunto para o José, do mesmo autor do poema acima: E agora???

*Entrando em contagem regressiva para o drama que é um dia dos namorados sem namorados. Vou filtrar alguns telefones e pagar alguém pra segurar na minha mão...ou ligar pro meu outro celular e ficar me declarando para mim mesma ao som de Whitney Houston, Alejandro Sanz ou algo parecido...e o que não falta são os algos parecidos. 

 

Campanha anti-tabagismo

Cá estou com a minha colaboração na campanha ati-tabagismo. Tenho pessoas próximas a mim que me preocupam, tem pessoas de todos os lados que me preocupam. 

Cá estou para me juntar aos milhares de fumantes passivos em busca de respeito, em busca de veto às baforadas que por vezes são soltas às nossas faces.

A proibição é apenas uma ação emergencial. A educação e esclarecimento é a prenvenção a novos fumantes e o incentivo ao abandono do vício é o salvamento de muitos dependentes das substâncias altamente nocivas à saúde de quem amamos.

Juntem-se todos nessa campanha.Por um Brasil sem tabaco.

Eis meu gif colaborativo:

Cuspa veneno, não fumaça!

Beijinhos...Buona Settimana a tutti.

Faculdade segundo desciclopédia

Ando meio às turras com a faculdade, seja pela mísera qualificação dos docentes, gente que enche o saco quando faz trabalho em grupo e gente que não faz nada no trabalho em grupo, docente que manda um "se vira" bem no meio de uma dúvida cruel ou até mesmo a falta de festinhas na turma, composta essencialmente de mulheres casadas e homens casados com outros homens, resolvi dar uma buscada na minha enciclopédia mais querida e eis o resultado:

Como eu gostaria que meus professores fossem inteligentes como o Girafales...

Definição

A Faculdade é meio que um 3º grau inventado para aprendermos coisas que são meio que obrigatórias aprender no 2º grau, mas que não aprendemos!

A Faculdade é muito importante para nós, caso você queira ter um curriculum, digamos, "importante".

Ela, na verdade, não te acrescenta em nada se, na verdade, você não aprendeu p*nenhuma nas aulas que você teve. Apenas fica no papel que você foi um "bom aluno e fez faculdade".

Ela se divide em duas vertentes, a Particular - em qual você paga - e a Pública, na qual você também paga! Vejamos abaixo suas definições:

Faculdade Pública ou Federal

Faculdade Pública é aquela mantida com o nosso dinheiro pro sustento de playboyzinhos que na maioria das vezes teriam condições de pagar uma escola particular, sendo que esta fica destinada a quem vive na miséria, normalmente tendo que trabalhar de dia para estudar a noite, sendo assim a maior reversal russa da educação brasileira.

Dependendo da faculdade publica ou federal, você pode até se dar bem na vida, se você conseguir sair...

Faculdade Particular

Faculdade Particular é aquela mantida também com o nosso dinheiro, só que a benefício dos reitores e tesoureiros desta "Grande Empresa e Pequenos Ensinos".

As Faculdades Particulares são muito boas, só em comissão "ar-condicionado". Se você der sorte, você pode até estar numa sala que tem um ar-condicionado central, ou se for mais azarado, sentar numa que tenha 2 ar-condicionados normais, ou se for muito azarado mesmo, você pode sentar numa sala antiga e pegar ventiladores presos ao teto ou nas paredes e algumas infiltrações na parede.

Alunos da Particular

Eles, geralmente, se vestem bem e se produzem como bonecas (unissex). São fortes ou gostosas, vão para o bar, andam, geralmente, com os carros do pai (ou da mãe)

Eles viram seu amigo, se for de interesse em ajudá-lo a se formar, ou passar de ano ou período. fodao Eles tentam ser sério quando entram, falam "agora eu vou estudar", mas sempre mudam de ideia uns 5 minutos depois, pois sabem que os pais pagam a faculdade pra ele e eles não têm a preocupação em gastar dinheiro à toa.

Alguns - em caso raro - pagam a própria faculdade, com o dinheiro suado de um trabalho, mas por eles estarem cansados, mudam de ideia fácil, e querem sempre o mais fácil das aulas ou apenas vão beber no bar.

Alunos da Pública

Muitos deles costumam estudar e serem sérios... antes de entrarem. Lá dentro, ficam eufóricos num país de fracassados alunos de particulares. Libertam-se da pressão da mãe e do pai e mudam radicalmente.

Em menos de um ano, começam a se vestir de formas variadas. As alterações mais radicais ocorrem nos ingressantes dos cursos de Filosofia, História e Ciências Sociais. As roupas das mulheres se tornam roxas, misturadas com verde, azul, lilás, abóbora, e com um cheiro típico de maconha. Quanto aos homens, crescem a barba pra ficarem como o Che Guevara, e tiram onda com uma carinha de Los Hermanos, enquanto bebem uma cerveja no horário das aulas. 

Professores da Pública

Normalmente, durante 3 períodos os alunos de faculdades públicas não conhecem seus professores pessoalmente. As aulas são ministradas por alunos de pós-graduação, ou professores substitutos, muitas vezes com formação bizarramente diferente da aula, como Engenheiros Agrônomos dando aulas de Angiologia, e vice-versa.

Quando vêm a conhecer seus professores esses têm o habito de, em uma aula de 50 minutos, chegar 20 atrasados, sair 10 adiantados e durante 20 minutos ficarem contando piadinhas sobre as burrices expelidas por alunos de particulares.

Tem ainda aquela aula onde eles descrevem em detalhes minuciosos e soniferos seu curriculum lattes.

Professores da Particular

Normalmente, você chega a conhecer seu professor desde o primeiro, dia isso quando ele vem pra aula e não resolve "ir tomar um cafézinho" ou ficar na sala dos professores.

Na maioria das vezes, é típico primário: você se apresenta formalmente, e ainda passa a conhecer seus amiguinhos de classe.

Quando eles estão com vontade de dar aula, eles explicam tudo direitinho, não falam palavrões e são bem-educadinhos; pelo contrário, eles te xingam (internamente), te ignoram e, quando estão errados, não admitem o próprio erro.

Professores de particular também dão aula nas públicas, e sempre falam mal de ambas as faculdades, e, no final, acabam saindo com seu dinheirinho no bolso e ainda fazem greve.

Vantagens & Desvantagens da Particular

• Vantagens

1. Você tem amigos ricos.
2. Você vai para o bar.
3. Você faz novas amizades.
4. Você faz sexo.
5. Você tem sala com ar-condicionado.
6. Você pode falar que tem dinheiro.

• Desvantagens

1. Você não pode tirar onda falando que é de pública ou federal.
2. Você vai demorar pra sair da faculdade.
3. Você vai demorar para achar um emprego que te aceitem.
4. Você trabalhará por miseros R$ 500.
5. Até uma puta ganha mais do que você.
6. Você gasta dinheiro.
7. Você gasta mais dinheiro.
8. Você perde dinheiro.

Vantagens & Desvantagens da Pública

• Vantagens

1. Você tem um bom curriculum.
2. Você não gasta dinheiro.
3. Você entra de férias de surpresa.
4. Você pode legalizar suas drogas.
5. Você pode falar que só gasta dinheiro uma vez.
6. Você não precisa ir até o bar para tomar uma, seu bebado

• Desvantagens

1. Cai goteira em você.
2. Cai pedaços da parede em você.
3. Você morre de calor.
4. Seus professores são mais turistas do que você.
5. Você se fode quando suas "férias surpresa" aparecem. 

Mensagem de domingo

"Quando alguém encontra seu caminho, precisa ter coragem suficiente para dar passos errados. As decepções, as derrotas, o desânimo são ferramentas que Deus utiliza para mostrar a estrada."

                                                                                                [Paulo Coelho] 

Deixo ainda com vocês um vídeo apaixonante, com composição do gênio Beethoven,

9th Simphony - Ode to Joy

Da minha loucura fake

Ando meio paranóica...Tá, eu sei que esse blog é pra dissertar novidades e essa provavelmente não é uma.

Mas a questão é que as pessoas andam achando que tudo que eu escrevo aqui faz parte da minha tão singular e basic life. 

Gosto muito de escrever. Fato1.

Acho que a demasiada floreação das histórias e conselhos dá um ibope. Fato 2.

Explico esse rebosteio. Algumas pessoas do meu círculo pessoal de amizades e inimizades andam visitando o meu querido espacinho,devido a alta valorização do euro e da internet e minhas lentas e apaixonadas argumentações sobre a maravilha de ser blogueira, então algumas deram pra olhar pra mim de uma forma meio torta e piedosa.

Então alguns esclarecimentos precisam ser feitos:

Não, eu não contrato garotos de programa.

Eu não estou grávida.

Eu não mato exs.

Eu não sou gay. A gostosinha de quem tanto falo é a minha mãe.

Eu não sou traída 2 vezes por dia. Sequer tenho traidores à vista.

Encalhada é um modo genérico de dizer que ando muito de bem com a vida.

Sim, eu sou louca com músicas e ando evitando os Ctrl+v dos pedacinhos dela, porque eu sei que ninguém tem paciência de ficar traduzindo. Mas eu gosto de MPB também!

Não tenho tanta coisa contra homossexuais. Mas é que o assunto rende piadas muito boas. Mas adoro eles.

Não odeio os homens, nem sou feminista ao extremo. Muito antes pelo contrário, eles tem me feito muito bem.

Eu não sou tão amargurada assim. Só acho que devo colocar os exageros de que tanto gosto em tudo que falo. 

Não falo mais de religião, não por venerar a minha, mas por respeitar a de muitos. Mas gosto muito do tema.

Falo muito de políticos porque eles merecem.

Tenho dias normais, me alimento e durmo e tenho vida. Os exageros que posto aqui não passam de devaneios da insônia de alguns dias.

Não sou hipocondríaca.

Minhas piadas são criadas pra não ter graça mesmo. Não precisam rir amareladamente.

Minha vida é um doce de coco com pimenta. Tem dia ruim e bom como a de todos. 

Mas que ou uma blogueira paranóica, isso é o Fato 3.

Beijinhos a todos e perdoem a infrequência com que ando escrevendo, mas a vida tem sido puxada e o leite das crianças tem que ser garantido.

*Em tempo: Quebrei minha promessa de ficar 4 anos sem comer no McDonalds. Você tinha razão Raquel, McMelt é a minha cocaína..

Manual de sobrevivência masculino

Vamos fingir que eu entendo muito do assunto. Desta vez elaboro um manual de sobrevivência a relacionamentos masculino. 

Chuck Norris aprovou esse manual

1. Mantenham a estratégia da não-ligação depois do primeiro encontro. Liguem, mas depois de dar um chá de cadeira bom na gente. Preserva e valoriza, porque, se você ligar logo em seguida e ficar babando ovo, vamos desconfiar do excesso de esmola.
2. Eu sei que vocês se orgulham do instumento que tem entre as pernas(e não estou falando do joelho), mas nao fiquem acariciando-o em público.
3. Eu sei que vocês não tem(e nem precisam ter) noções de moda. Mas quando quiserem agradar, não saiam de regata, pelamordedeus. E muito menos com camisa de time.
4. Brochou?? Senta e chora querido...não há piadinha que resolva.
5. Nunca saia berrando pro mundo que a ama. No meio de uma dessas declarações calorosas de afeto, ela te troca pelos amassos do padeiro.
6. Se você tem mãe incrustada de raiva e ciúme, senta e chora de novo. Não há coisa pior do que sogra empatando a multliplicação da população de bebês. Tenho uma historinha bacana que quero compartilhar: Tinha um bofe até com jeitinho de futuro ex-marido, que dizia eu te amo e me levava pro fim do mundo(literalmente). Mas quando me levou a conhecer a mamãezinha, saí correndo sem dizer tchau. A mulher era o cão, enchia o saco e não deixava a gente sair sozinho nem pra ir na pracinha tomar sorvete. Dormir junto só depois que ela morresse. O detalhe é que esse meu sair correndo foi uma distância de pelo menos 600km.
7. Não usem o banheiro com a porta aberta. Por mais intimidade que vocês tenham, isso é o segundo motivo de término de relacionamentos, perdendo apenas pela falta de amor no bombeador de sangue.
8. Nós sentimos frio...MUITO!.Então nada de ligar o ar condicionado no modo pólo norte nos dias de aulas  nervosas de anatomia.
9. No dia do tira-teima, nada de ir de cuequinha samba-canção de beijinhos. Acreditem, isso é equivalente ao que acham da nossa lingerie bege.
10. Não nos façam ciúmes ou nos deixem meio na dúvida se estamos levando um laço de pontas amplas na cabeça. Estamos bem vingativas e pagamos na mesma moeda.
11. Não. Nós não gostamos de cerveja ou chopp!
12. Se uma ex ligar no meio da noite pedindo pra voltar, NÃO, ela não te ama! Só está com bofes de reserva em falta na geladeira.
13. Se querem ser elegantes, NUNCA usem gravatas coloridérrimas ou camisas cor-de-rosa. Nada contra, mas acho pecaminoso.
14. Homem nu é feio, MUITO feio. Não se achem bonitos, é narcisismo demais.
15. Nós queremos sim que vocês notem o cabelo novo, o peito novo, o batom novo ou até mesmo o creme hidratante novo. Fiquem atentos!
16. Voz fina é triste...não estou sendo criteriosa, mas não rola sair por aí intepretando um soprano não. É deprimente.
17. Falando em deprimente, não sumam no sábado. De ex e homem feio o mundo tá cheio. Com a Tim o mundo e as ligações à meia noite ficam mais fáceis. E a gasolina também está barata para passeios de emergência.
18. Sejam simpáticos e nunca reclamem de preços. Nós mulheres podemos, a vocês homens, cabe a tarefa de pagar sem reclamar.
19. Saibam um pouco de tudo, sejam educados, sejam cordiais, nunca desliguem o telefone na nossa cara e se nós desligarmos, ligue de volta. Vão por mim.
20. Gírias e arrotos são especialmente para os seus amigos. Façam APENAS na companhia deles.
21. Ouçam mais e falem menos. Nossa necessidade natural é falar o tempo inteiro. Então ouçam com atenção e decorem sempre a última palavra de cada expressão. Acreditem, nós vamos fazer a qualquer momento a fatal pergunta: Tá prestando atenção?Sim?Qual a última palavra que eu falei?
22. Qualquer coisa, faço plantão nos sábados depois do meio dia e domingo à tarde..Me liguem. Não me liguem sábado à noite, pois estou salvando almas nesse horário.Abro apenas algumas exceções. Não me responsabilizo pelos efeitos colaterais desse manual . Não me processem. Mas digam que eu sou linda.

Beijinhos.

*Só gostaria de pedir às pessoas que não entendem o meu tipo de humor que não se deem o trabalho de ler meu blog. Tudo aqui é para ser sarcástico e indelicadamente sádico mesmo. Não prestem a gentileza de me odiar ou blasfemar meu nominho de princesa...acreditem, eu vou dormir tranquila vocês me amando ou odiando.

"Metarmofose"

Como o título observa e  nosso queridíssimo presidente(agora melhor diretor de circo líder do mundo) disse alguns tempos atrás, sou eu também uma MetaRmofose Ambulante. Dessa vez vou dar trabalho a vocês novamente. Sei do transtorno que é uma mudada de link, mas o endereço antes vistos por vocês não faz mais parte da minha presente e decadente história, assim como o antigo nome, que fiz questão de dispensar logo e que a maioria não conhece. Peço então que vocês, amigos queridos idolatrados salve salve mudem na lista de preferência de vocês o novo link, que agora dirige à esse ninho de cobra. Jus ao nome do blog, o link o segue.

Fica então o link sendo: www.taipandomesticada.blogspot.com

Prometo que neste mês não faço nenhuma mudança drástica, pois nunca na história deste blog ele recebeu tantas mudanças. Mas é pra melhoria e felicidade geral da nação.

Deixo o post do manual para quarta-feira.

Beejo grande...Boa semana pra todos.

*Póstumo...deu uma leve vontade de suicidar, porque ao mudar o link, perdi todos os comentários e minha lista de blogs. Me perdoem queridos amigos, por mais essa! 
*Esse é meu primeiro só meu GIF da Taipan...ficou lindo por demais, concordam??