Manual de sobrevivência masculino

Vamos fingir que eu entendo muito do assunto. Desta vez elaboro um manual de sobrevivência a relacionamentos masculino. 

Chuck Norris aprovou esse manual
  1. Mantenham a estratégia da não-ligação depois do primeiro encontro. Liguem, mas depois de dar um chá de cadeira bom na gente. Preserva e valoriza, porque, se você ligar logo em seguida e ficar babando ovo, vamos desconfiar do excesso de esmola.
  2. Eu sei que vocês se orgulham do instumento que tem entre as pernas(e não estou falando do joelho), mas nao fiquem acariciando-o em público.
  3. Eu sei que vocês não tem(e nem precisam ter) noções de moda. Mas quando quiserem agradar, não saiam de regata, pelamordedeus. E muito menos com camisa de time.
  4. Brochou?? Senta e chora querido...não há piadinha que resolva.
  5. Nunca saia berrando pro mundo que a ama. No meio de uma dessas declarações calorosas de afeto, ela te troca pelos amassos do padeiro.
  6. Se você tem mãe incrustada de raiva e ciúme, senta e chora de novo. Não há coisa pior do que sogra empatando a multliplicação da população de bebês. Tenho uma historinha bacana que quero compartilhar: Tinha um bofe até com jeitinho de futuro ex-marido, que dizia eu te amo e me levava pro fim do mundo(literalmente). Mas quando me levou a conhecer a mamãezinha, saí correndo sem dizer tchau. A mulher era o cão, enchia o saco e não deixava a gente sair sozinho nem pra ir na pracinha tomar sorvete. Dormir junto só depois que ela morresse. O detalhe é que esse meu sair correndo foi uma distância de pelo menos 600km.
  7. Não usem o banheiro com a porta aberta. Por mais intimidade que vocês tenham, isso é o segundo motivo de término de relacionamentos, perdendo apenas pela falta de amor no bombeador de sangue.
  8. Nós sentimos frio...MUITO!.Então nada de ligar o ar condicionado no modo pólo norte nos dias de aulas  nervosas de anatomia.
  9. No dia do tira-teima, nada de ir de cuequinha samba-canção de beijinhos. Acreditem, isso é equivalente ao que acham da nossa lingerie bege.
  10. Não nos façam ciúmes ou nos deixem meio na dúvida se estamos levando um laço de pontas amplas na cabeça. Estamos bem vingativas e pagamos na mesma moeda.
  11. Não. Nós não gostamos de cerveja ou chopp!
  12. Se uma ex ligar no meio da noite pedindo pra voltar, NÃO, ela não te ama! Só está com bofes de reserva em falta na geladeira.
  13. Se querem ser elegantes, NUNCA usem gravatas coloridérrimas ou camisas cor-de-rosa. Nada contra, mas acho pecaminoso.
  14. Homem nu é feio, MUITO feio. Não se achem bonitos, é narcisismo demais.
  15. Nós queremos sim que vocês notem o cabelo novo, o peito novo, o batom novo ou até mesmo o creme hidratante novo. Fiquem atentos!
  16. Voz fina é triste...não estou sendo criteriosa, mas não rola sair por aí intepretando um soprano não. É deprimente.
  17. Falando em deprimente, não sumam no sábado. De ex e homem feio o mundo tá cheio. Com a Tim o mundo e as ligações à meia noite ficam mais fáceis. E a gasolina também está barata para passeios de emergência.
  18. Sejam simpáticos e nunca reclamem de preços. Nós mulheres podemos, a vocês homens, cabe a tarefa de pagar sem reclamar.
  19. Saibam um pouco de tudo, sejam educados, sejam cordiais, nunca desliguem o telefone na nossa cara e se nós desligarmos, ligue de volta. Vão por mim.
  20. Gírias e arrotos são especialmente para os seus amigos. Façam APENAS na companhia deles.
  21. Ouçam mais e falem menos. Nossa necessidade natural é falar o tempo inteiro. Então ouçam com atenção e decorem sempre a última palavra de cada expressão. Acreditem, nós vamos fazer a qualquer momento a fatal pergunta: Tá prestando atenção?Sim?Qual a última palavra que eu falei?
  22. Qualquer coisa, faço plantão nos sábados depois do meio dia e domingo à tarde..Me liguem. Não me liguem sábado à noite, pois estou salvando almas nesse horário.Abro apenas algumas exceções. Não me responsabilizo pelos efeitos colaterais desse manual . Não me processem. Mas digam que eu sou linda.
Beijinhos.

*Só gostaria de pedir às pessoas que não entendem o meu tipo de humor que não se deem o trabalho de ler meu blog. Tudo aqui é para ser sarcástico e indelicadamente sádico mesmo. Não prestem a gentileza de me odiar ou blasfemar meu nominho de princesa...acreditem, eu vou dormir tranquila vocês me amando ou odiando.

4 comentaram:

Paulo Tamburro disse...

DAI,

PRIMEIRO AGRADECER-LHE SEUS COMENTARIOS PRECISOS, PRECIOSOS E ABSOLUTAMENTE, BEM HUMORADOS.

AGRADEÇO E FICO ORGULHOSA DE TÊ-LA EM MEU BLOG.

QUANTO A ESTA SUA POSTAGEM, DEIXA EU RELER?

NESTA EU NÃO POSSO ERRAR(RS).

UM ABRAÇÃO CARIOCA.

PS. A CAIXA ALTA FOI PROPOSITAL, POIS, QUERIA QUE VOCÊ OUVISSE, MESMO!!!

Paulo Tamburro disse...

DAI,

já reli.

Estou contratando-a para minha consultora nos blogs que eu tenho.

Espetacular !!!

Foram vinte e duas lições de altíssimo valor, incluindo a nossa de pagar as contas. (rsrs).

Só não sabia que vocês mulheres não gostam de cerveja e chop, pois então, o que eu estou vendo vocês tomarem aos barris é o que? (rs).

Sogra também, é dose!

Agora o homem que arrota na frente de uma dama, tem que ser levado para o Jardim zoológico.

Esse negócio que temos entre as pernas (rs) é verdade, eventualmente , não funciona e você tem toda a razão, a vontade que dá e de tomar chumbinho, aquele veneno que vende em camelô que mata e seca o rato.(rs).

É nessa hora que o cara gostaria de ter a comodidade que as mulheres tem com sua coisa entre as pernas (rsrs).

Afinal nada a fazer, nenhum esforço a ser considerado, bombeamento zero (rs).

Parabéns, você daria um belo e competente homem. OPS! (rs)

Um abração e um beijo carioca, não necessáriamente nesta ordem!

soumenina disse...

AMEI! Adoro o seu blog...
Bjao

soumenina disse...

Dai, qdo vc deixa mensagem lá no blog ele abre uma pagina q não eh sua... por dias pensei q vc tivesse desistido do blog.
Tão feliz por ver q estava errada!

BEM VINDOS AO TAIPAN DOMESTICADA...INJETEM SEUS VENENOS À VONTADE.
 
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