Divisão de bens entre Adão e Eva

Indo ao Festival de Jazz de BH, onde na minhas frente um casal de simpáticas lésbicas tentavam procriar e eu enchia a cara de Stella Artois(típica cerveja servida no Édem), lembrei-me do presente que Deus deu aos homens e que tanta falta nos faz em um lugar inabanheirado. Chegando em casa, recebo um e-mail de uma grande amiga sobre o tema e não resisti..Hoje é dia de segunda feminista e resolvi publicar.

"Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
 - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
 
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor...  

Sim? Facilitaria- me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
 
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
 
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do 

Éden fazendo xixi em todas as árvores. 

Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. 

Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
 
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
 
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro." 

Boa semana a todos os homens empipizados e acefalados...

Perdendo tempo

"João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história."

[Carlos Drummond de Andrade]

Começo esse post com o ilustre Drummond, dizendo exatamente aquilo que não aguentamos mais de tanto saber, mas guardamos sob o tapete: O amor nunca é correspondido exatamente como a novela-das-oito-que-começa-às-nove prega. Diante de cada casal que encontro, lá vem as queixas, um se queixa do outro, que se queixa desse um, e os solteiros se queixam de não ter de quem se queixar, e estamos todos a procura de um amor que nos faça feliz a vida inteira, até nas dores de dente.

Mas ele é praticamente impossível [exceto na novela que citei], pois as pessoas nunca se acertam. Você gosta de alguém, que gosta de outro alguém, que se casa com um outro ainda mais alguém e embanana a história inteira, exatamente como no poema de Drummond.

Por incrível que possa parecer, todos nós somos frigideiras e ninguém tem sua tampa certinha. Alguns acham uma tampa meio gasta, de uma panelona de arroz que foi dispensada e adota. Mas aí está o problema: ela não é a tampa certa!

É triste conhecer a verdade, mas ela está aí. Enquanto você compra flores e bombons para um alguém, este está maquavelicamente planejando uma maneira de partir bem partido o seu coração. E a dedicação nunca é a mesma...e o amor nunca é o mesmo...e nada é igual.

Você troca de alguém, um alguém até muito do interessante e ele se mostra apenas um alguém comum, de quem, ou você vai abandoná-lo na rua da amargura ou ele consegue fazer isso primeiro com você.

Então que acha de perder tempo sendo amado e não amando?? Não dá, porque quem te ama não te arranca suspiros e não cheira à brisa corrente da manhã, entre as 5 e 6 horas, antes do sol nascer.

Pergunto para o José, do mesmo autor do poema acima: E agora???

*Entrando em contagem regressiva para o drama que é um dia dos namorados sem namorados. Vou filtrar alguns telefones e pagar alguém pra segurar na minha mão...ou ligar pro meu outro celular e ficar me declarando para mim mesma ao som de Whitney Houston, Alejandro Sanz ou algo parecido...e o que não falta são os algos parecidos. 

 

Campanha anti-tabagismo

Cá estou com a minha colaboração na campanha ati-tabagismo. Tenho pessoas próximas a mim que me preocupam, tem pessoas de todos os lados que me preocupam. 

Cá estou para me juntar aos milhares de fumantes passivos em busca de respeito, em busca de veto às baforadas que por vezes são soltas às nossas faces.

A proibição é apenas uma ação emergencial. A educação e esclarecimento é a prenvenção a novos fumantes e o incentivo ao abandono do vício é o salvamento de muitos dependentes das substâncias altamente nocivas à saúde de quem amamos.

Juntem-se todos nessa campanha.Por um Brasil sem tabaco.

Eis meu gif colaborativo:

Cuspa veneno, não fumaça!

Beijinhos...Buona Settimana a tutti.

Faculdade segundo desciclopédia

Ando meio às turras com a faculdade, seja pela mísera qualificação dos docentes, gente que enche o saco quando faz trabalho em grupo e gente que não faz nada no trabalho em grupo, docente que manda um "se vira" bem no meio de uma dúvida cruel ou até mesmo a falta de festinhas na turma, composta essencialmente de mulheres casadas e homens casados com outros homens, resolvi dar uma buscada na minha enciclopédia mais querida e eis o resultado:

Como eu gostaria que meus professores fossem inteligentes como o Girafales...

Definição

A Faculdade é meio que um 3º grau inventado para aprendermos coisas que são meio que obrigatórias aprender no 2º grau, mas que não aprendemos!

A Faculdade é muito importante para nós, caso você queira ter um curriculum, digamos, "importante".

Ela, na verdade, não te acrescenta em nada se, na verdade, você não aprendeu p*nenhuma nas aulas que você teve. Apenas fica no papel que você foi um "bom aluno e fez faculdade".

Ela se divide em duas vertentes, a Particular - em qual você paga - e a Pública, na qual você também paga! Vejamos abaixo suas definições:

Faculdade Pública ou Federal

Faculdade Pública é aquela mantida com o nosso dinheiro pro sustento de playboyzinhos que na maioria das vezes teriam condições de pagar uma escola particular, sendo que esta fica destinada a quem vive na miséria, normalmente tendo que trabalhar de dia para estudar a noite, sendo assim a maior reversal russa da educação brasileira.

Dependendo da faculdade publica ou federal, você pode até se dar bem na vida, se você conseguir sair...

Faculdade Particular

Faculdade Particular é aquela mantida também com o nosso dinheiro, só que a benefício dos reitores e tesoureiros desta "Grande Empresa e Pequenos Ensinos".

As Faculdades Particulares são muito boas, só em comissão "ar-condicionado". Se você der sorte, você pode até estar numa sala que tem um ar-condicionado central, ou se for mais azarado, sentar numa que tenha 2 ar-condicionados normais, ou se for muito azarado mesmo, você pode sentar numa sala antiga e pegar ventiladores presos ao teto ou nas paredes e algumas infiltrações na parede.

Alunos da Particular

Eles, geralmente, se vestem bem e se produzem como bonecas (unissex). São fortes ou gostosas, vão para o bar, andam, geralmente, com os carros do pai (ou da mãe)

Eles viram seu amigo, se for de interesse em ajudá-lo a se formar, ou passar de ano ou período. fodao Eles tentam ser sério quando entram, falam "agora eu vou estudar", mas sempre mudam de ideia uns 5 minutos depois, pois sabem que os pais pagam a faculdade pra ele e eles não têm a preocupação em gastar dinheiro à toa.

Alguns - em caso raro - pagam a própria faculdade, com o dinheiro suado de um trabalho, mas por eles estarem cansados, mudam de ideia fácil, e querem sempre o mais fácil das aulas ou apenas vão beber no bar.

Alunos da Pública

Muitos deles costumam estudar e serem sérios... antes de entrarem. Lá dentro, ficam eufóricos num país de fracassados alunos de particulares. Libertam-se da pressão da mãe e do pai e mudam radicalmente.

Em menos de um ano, começam a se vestir de formas variadas. As alterações mais radicais ocorrem nos ingressantes dos cursos de Filosofia, História e Ciências Sociais. As roupas das mulheres se tornam roxas, misturadas com verde, azul, lilás, abóbora, e com um cheiro típico de maconha. Quanto aos homens, crescem a barba pra ficarem como o Che Guevara, e tiram onda com uma carinha de Los Hermanos, enquanto bebem uma cerveja no horário das aulas. 

Professores da Pública

Normalmente, durante 3 períodos os alunos de faculdades públicas não conhecem seus professores pessoalmente. As aulas são ministradas por alunos de pós-graduação, ou professores substitutos, muitas vezes com formação bizarramente diferente da aula, como Engenheiros Agrônomos dando aulas de Angiologia, e vice-versa.

Quando vêm a conhecer seus professores esses têm o habito de, em uma aula de 50 minutos, chegar 20 atrasados, sair 10 adiantados e durante 20 minutos ficarem contando piadinhas sobre as burrices expelidas por alunos de particulares.

Tem ainda aquela aula onde eles descrevem em detalhes minuciosos e soniferos seu curriculum lattes.

Professores da Particular

Normalmente, você chega a conhecer seu professor desde o primeiro, dia isso quando ele vem pra aula e não resolve "ir tomar um cafézinho" ou ficar na sala dos professores.

Na maioria das vezes, é típico primário: você se apresenta formalmente, e ainda passa a conhecer seus amiguinhos de classe.

Quando eles estão com vontade de dar aula, eles explicam tudo direitinho, não falam palavrões e são bem-educadinhos; pelo contrário, eles te xingam (internamente), te ignoram e, quando estão errados, não admitem o próprio erro.

Professores de particular também dão aula nas públicas, e sempre falam mal de ambas as faculdades, e, no final, acabam saindo com seu dinheirinho no bolso e ainda fazem greve.

Vantagens & Desvantagens da Particular

• Vantagens

1. Você tem amigos ricos.
2. Você vai para o bar.
3. Você faz novas amizades.
4. Você faz sexo.
5. Você tem sala com ar-condicionado.
6. Você pode falar que tem dinheiro.

• Desvantagens

1. Você não pode tirar onda falando que é de pública ou federal.
2. Você vai demorar pra sair da faculdade.
3. Você vai demorar para achar um emprego que te aceitem.
4. Você trabalhará por miseros R$ 500.
5. Até uma puta ganha mais do que você.
6. Você gasta dinheiro.
7. Você gasta mais dinheiro.
8. Você perde dinheiro.

Vantagens & Desvantagens da Pública

• Vantagens

1. Você tem um bom curriculum.
2. Você não gasta dinheiro.
3. Você entra de férias de surpresa.
4. Você pode legalizar suas drogas.
5. Você pode falar que só gasta dinheiro uma vez.
6. Você não precisa ir até o bar para tomar uma, seu bebado

• Desvantagens

1. Cai goteira em você.
2. Cai pedaços da parede em você.
3. Você morre de calor.
4. Seus professores são mais turistas do que você.
5. Você se fode quando suas "férias surpresa" aparecem. 

Mensagem de domingo

"Quando alguém encontra seu caminho, precisa ter coragem suficiente para dar passos errados. As decepções, as derrotas, o desânimo são ferramentas que Deus utiliza para mostrar a estrada."

                                                                                                [Paulo Coelho] 

Deixo ainda com vocês um vídeo apaixonante, com composição do gênio Beethoven,

9th Simphony - Ode to Joy

Da minha loucura fake

Ando meio paranóica...Tá, eu sei que esse blog é pra dissertar novidades e essa provavelmente não é uma.

Mas a questão é que as pessoas andam achando que tudo que eu escrevo aqui faz parte da minha tão singular e basic life. 

Gosto muito de escrever. Fato1.

Acho que a demasiada floreação das histórias e conselhos dá um ibope. Fato 2.

Explico esse rebosteio. Algumas pessoas do meu círculo pessoal de amizades e inimizades andam visitando o meu querido espacinho,devido a alta valorização do euro e da internet e minhas lentas e apaixonadas argumentações sobre a maravilha de ser blogueira, então algumas deram pra olhar pra mim de uma forma meio torta e piedosa.

Então alguns esclarecimentos precisam ser feitos:

Não, eu não contrato garotos de programa.

Eu não estou grávida.

Eu não mato exs.

Eu não sou gay. A gostosinha de quem tanto falo é a minha mãe.

Eu não sou traída 2 vezes por dia. Sequer tenho traidores à vista.

Encalhada é um modo genérico de dizer que ando muito de bem com a vida.

Sim, eu sou louca com músicas e ando evitando os Ctrl+v dos pedacinhos dela, porque eu sei que ninguém tem paciência de ficar traduzindo. Mas eu gosto de MPB também!

Não tenho tanta coisa contra homossexuais. Mas é que o assunto rende piadas muito boas. Mas adoro eles.

Não odeio os homens, nem sou feminista ao extremo. Muito antes pelo contrário, eles tem me feito muito bem.

Eu não sou tão amargurada assim. Só acho que devo colocar os exageros de que tanto gosto em tudo que falo. 

Não falo mais de religião, não por venerar a minha, mas por respeitar a de muitos. Mas gosto muito do tema.

Falo muito de políticos porque eles merecem.

Tenho dias normais, me alimento e durmo e tenho vida. Os exageros que posto aqui não passam de devaneios da insônia de alguns dias.

Não sou hipocondríaca.

Minhas piadas são criadas pra não ter graça mesmo. Não precisam rir amareladamente.

Minha vida é um doce de coco com pimenta. Tem dia ruim e bom como a de todos. 

Mas que ou uma blogueira paranóica, isso é o Fato 3.

Beijinhos a todos e perdoem a infrequência com que ando escrevendo, mas a vida tem sido puxada e o leite das crianças tem que ser garantido.

*Em tempo: Quebrei minha promessa de ficar 4 anos sem comer no McDonalds. Você tinha razão Raquel, McMelt é a minha cocaína..

Manual de sobrevivência masculino

Vamos fingir que eu entendo muito do assunto. Desta vez elaboro um manual de sobrevivência a relacionamentos masculino. 

Chuck Norris aprovou esse manual

1. Mantenham a estratégia da não-ligação depois do primeiro encontro. Liguem, mas depois de dar um chá de cadeira bom na gente. Preserva e valoriza, porque, se você ligar logo em seguida e ficar babando ovo, vamos desconfiar do excesso de esmola.
2. Eu sei que vocês se orgulham do instumento que tem entre as pernas(e não estou falando do joelho), mas nao fiquem acariciando-o em público.
3. Eu sei que vocês não tem(e nem precisam ter) noções de moda. Mas quando quiserem agradar, não saiam de regata, pelamordedeus. E muito menos com camisa de time.
4. Brochou?? Senta e chora querido...não há piadinha que resolva.
5. Nunca saia berrando pro mundo que a ama. No meio de uma dessas declarações calorosas de afeto, ela te troca pelos amassos do padeiro.
6. Se você tem mãe incrustada de raiva e ciúme, senta e chora de novo. Não há coisa pior do que sogra empatando a multliplicação da população de bebês. Tenho uma historinha bacana que quero compartilhar: Tinha um bofe até com jeitinho de futuro ex-marido, que dizia eu te amo e me levava pro fim do mundo(literalmente). Mas quando me levou a conhecer a mamãezinha, saí correndo sem dizer tchau. A mulher era o cão, enchia o saco e não deixava a gente sair sozinho nem pra ir na pracinha tomar sorvete. Dormir junto só depois que ela morresse. O detalhe é que esse meu sair correndo foi uma distância de pelo menos 600km.
7. Não usem o banheiro com a porta aberta. Por mais intimidade que vocês tenham, isso é o segundo motivo de término de relacionamentos, perdendo apenas pela falta de amor no bombeador de sangue.
8. Nós sentimos frio...MUITO!.Então nada de ligar o ar condicionado no modo pólo norte nos dias de aulas  nervosas de anatomia.
9. No dia do tira-teima, nada de ir de cuequinha samba-canção de beijinhos. Acreditem, isso é equivalente ao que acham da nossa lingerie bege.
10. Não nos façam ciúmes ou nos deixem meio na dúvida se estamos levando um laço de pontas amplas na cabeça. Estamos bem vingativas e pagamos na mesma moeda.
11. Não. Nós não gostamos de cerveja ou chopp!
12. Se uma ex ligar no meio da noite pedindo pra voltar, NÃO, ela não te ama! Só está com bofes de reserva em falta na geladeira.
13. Se querem ser elegantes, NUNCA usem gravatas coloridérrimas ou camisas cor-de-rosa. Nada contra, mas acho pecaminoso.
14. Homem nu é feio, MUITO feio. Não se achem bonitos, é narcisismo demais.
15. Nós queremos sim que vocês notem o cabelo novo, o peito novo, o batom novo ou até mesmo o creme hidratante novo. Fiquem atentos!
16. Voz fina é triste...não estou sendo criteriosa, mas não rola sair por aí intepretando um soprano não. É deprimente.
17. Falando em deprimente, não sumam no sábado. De ex e homem feio o mundo tá cheio. Com a Tim o mundo e as ligações à meia noite ficam mais fáceis. E a gasolina também está barata para passeios de emergência.
18. Sejam simpáticos e nunca reclamem de preços. Nós mulheres podemos, a vocês homens, cabe a tarefa de pagar sem reclamar.
19. Saibam um pouco de tudo, sejam educados, sejam cordiais, nunca desliguem o telefone na nossa cara e se nós desligarmos, ligue de volta. Vão por mim.
20. Gírias e arrotos são especialmente para os seus amigos. Façam APENAS na companhia deles.
21. Ouçam mais e falem menos. Nossa necessidade natural é falar o tempo inteiro. Então ouçam com atenção e decorem sempre a última palavra de cada expressão. Acreditem, nós vamos fazer a qualquer momento a fatal pergunta: Tá prestando atenção?Sim?Qual a última palavra que eu falei?
22. Qualquer coisa, faço plantão nos sábados depois do meio dia e domingo à tarde..Me liguem. Não me liguem sábado à noite, pois estou salvando almas nesse horário.Abro apenas algumas exceções. Não me responsabilizo pelos efeitos colaterais desse manual . Não me processem. Mas digam que eu sou linda.

Beijinhos.

*Só gostaria de pedir às pessoas que não entendem o meu tipo de humor que não se deem o trabalho de ler meu blog. Tudo aqui é para ser sarcástico e indelicadamente sádico mesmo. Não prestem a gentileza de me odiar ou blasfemar meu nominho de princesa...acreditem, eu vou dormir tranquila vocês me amando ou odiando.

"Metarmofose"

Como o título observa e  nosso queridíssimo presidente(agora melhor diretor de circo líder do mundo) disse alguns tempos atrás, sou eu também uma MetaRmofose Ambulante. Dessa vez vou dar trabalho a vocês novamente. Sei do transtorno que é uma mudada de link, mas o endereço antes vistos por vocês não faz mais parte da minha presente e decadente história, assim como o antigo nome, que fiz questão de dispensar logo e que a maioria não conhece. Peço então que vocês, amigos queridos idolatrados salve salve mudem na lista de preferência de vocês o novo link, que agora dirige à esse ninho de cobra. Jus ao nome do blog, o link o segue.

Fica então o link sendo: www.taipandomesticada.blogspot.com

Prometo que neste mês não faço nenhuma mudança drástica, pois nunca na história deste blog ele recebeu tantas mudanças. Mas é pra melhoria e felicidade geral da nação.

Deixo o post do manual para quarta-feira.

Beejo grande...Boa semana pra todos.

*Póstumo...deu uma leve vontade de suicidar, porque ao mudar o link, perdi todos os comentários e minha lista de blogs. Me perdoem queridos amigos, por mais essa! 
*Esse é meu primeiro só meu GIF da Taipan...ficou lindo por demais, concordam??

Manual de sobrevivência feminino

Em tempos de árvores de canalhas dando aos montes por aí, temos de nos precaver e lá vou eu elaborar um manual de sobrevivência feminina em relacionamentos. Todos experiência amargamente própria e nem por isso eu ando sobrevivendo.

A Susan Boyle aprovou esse manual

1. Não ligue depois do primeiro encontro, jamais...nem pra saber se ele foi atropelado por uma cambada desastrada de gambás drogados. Amargue ao lado do telefone, morra, estabeleça moradia ao redor do celular, mas não tome a iniciativa querida...Não mostre o desespero que te habita.
2. Falando em telefone, nunca atenda à primeira ligação e nunca diga o que estava fazendo que não pôde atender.  E não retorne também...deixe que ele ligue novamente.
3. Ainda falando em telefone, nada de ficar horas e horas falando com ele. Diga que está ocupada,mas não diga com quê. Nunca passe mais de 15 minutos ao telefone com ele, a não ser que precise de historinha pra dormir. E repense isso principalmente se o patrocínio da conta de telefone for seu.
4. Esteja muuuito pouco disponível. Nessas horas, case primos de quinto grau, vá fazer obras de caridade, visitar a avó, ir dançar com os amigos...Mas nunca dê o gostinho de ele achar que você está disponível para ele 24h por dia.
5. Só diga eu te amo quando tiver uma aliança cravada no seu dedo machucando horrores. Antes disso, se ele disser algo parecido, vire para o outro lado e durma.
6. Jamais deixe de assistir a novela das oito para sair com ele. E se ele quiser saber o motivo, diga que tem que ajudar seu ex em um projeto "importantíssimo".
7. Não deixe espaço pra que ele te critique ou elogie alguém perto de você. Arrume todos os argumentos e os disponha de forma natural, arrancando toda a podridão como se fosse uma crítica corriqueira.
8. Desperte a repulsa dele para futebol. Eu confio em você e conheço todas as maneiras que você pode fazer isso.
9. Se a mãe dele morrer e ele tiver que ir no enterro no dia de um encontro de vocês. feche a cara (e as pernas) e só volte ao normal quando ele merecer muito.
10. Nunca pague a conta. Para você, vai ser um desperdício e tanto. Para ele, vai doer no bolso e ele vai te valorizar muito mais, afinal você é um investimento lucrativo até demais para ele.
11. Não tolere mais do que dois minutos de atraso, afinal quem tem que maquiar-depilar-sofrer horrores-fazer sobrancelhas-gastar com roupas- se ornar toda é você. Ele apenas cumpre a missão de fechar o zíper e chegar cedo.
12. Caso ele desobedeça, não hesite em dar um belo pontapé nas partes tristes do moço. Tenho certeza que ele nao vai te esquecer tão cedo.
13. Amarre a transa o quanto puder. Faça votos de castidade, use a famosa menstruação como desculpa, fale que sua mãe desaconselha, use lingerie bege...faça qualquer coisa que atrase a dita cuja.Vai por mim!
14. Escolha tudo: o restaurante, o filme, a música do carro, o caminho(por mais que você não saiba o caminho), as cuecas, o perfume, a balada, o nome dos futuros filhos, a bebida(inclusive a que ele vai beber)...tudo! Tudo que o envolva deve ser escolhido por você..se ele permitir, até troque a mãe dele por uma de seu agrado.
15. Use o não como vírgula.
16. Não retribua presentes. Apenas agradeça gentilmente, mas não dispenda de nenhum centavo.
17. Faça um curso de desprezo por correspondência. Verá o quanto será útil para o item 9.
18. Se ele ligar bêbado dizendo que te ama, desligue o telefone. Nada de ficar ouvindo pataquadas de um bêbado carente, que não encontrou nenhuma baranga pra afogar as mágoas. E nada de acreditar no que ele diz com alguns ml de álcool no sangue.
19. Suma por um tempo e volte sem explicações. Se ele perguntar, diga que teve problemas pessoais..Mas nunca diga que sonhou com ele todas as noites, bebeu horrores e perdeu todos os seus amigos por falar no nome dele 2 vezes a cada minuto.
20. Jamais dê alguma senha sua...seja qual for. Valorize sua privacidade e principalmente sua conta bancária...afinal nunca sabemos por onde o ex da Anne Hathaway anda pregando das suas.
21. Atire nele qualquer coisa à vista na hora de uma briga. A dor física vai dar um up na dor emocional e ele sofre mais. Não recomendo porém ferros quentes e coisinhas que explodem.
22. Nunca vista o que ele quer, nunca faça o que ele manda, nunca ame o que ele gosta, nunca odeie o que ele odeia. Faça de tudo para contrariá-lo.
23. Nunca seja você perto dele. NUNCA MESMO.
24. Faça greves sexuais periódicas .
25. Nunca dê atenção ao que ele diz e discorde das opiniões dele sempre que possível.
26. Faça de tudo pra parecer que você manda nele na frente dos amigos dele.
27. Nunca chore na frente dele.
28. Por mais que você tenha problemas e fraquezas, oculte o máximo delas que você conseguir.
29. Sempre faça com que ele nunca confie em você.
30. Eles preferem assim...A única coisa que você pode fazer para eles é o que eles dizem detestar.

Vão por mim..fiz tudo ao contrário e penei. 

Semana que vem homensitos, é a vez de vocês. Vou fazer um igual pra vocês.

Beejo..

*Só sou responsável pelos efeitos que esse manual causar, se forem positivos.

Ordens to myself

Olhe para os dois lados da rua. Não aplique shampoo duas vezes como manda o rótulo. Não seja mal educada. Não arrote nem mostre o dedo médio. Não seja tão radical. Não aplique condicionador na raiz dos cabelos. Não belisque crianças. Não responda aos mais velhos. Não bata nos mais novos. Não pegue frango com a mão, muito menos com o pé. Não pinte as 20 unhas da mesma cor, mas também não pinte todas as 20 de cores diferentes. Diga por favor com licença obrigado, junto ou separado. Não mostre a língua. Não ligue para o ex bêbada. Não seja egoísta. Não seja altruísta. Não seja muquirana. Não coma no McDonalds. Acentue as palavras. Não fale palavrões. Não conte piadas indecentes. Não conte piadas. Não seja tão séria. Não seja tão boba. Não viva com medo. Tenha medo. 

Não fique tanto na frente do computador, muito menos atrás. Não entre de ré no banheiro. Não ouça música tão alta. Não ouça música tão baixa. Não seja egoísta. Não diga tanto sim. Não seja tão inteligente. Não leia a Caras. Leia todos os e-mails. Encaminhe todos os e-mails. Responda todos os e-mails. Não fique tão triste. Não passe hidratante no rosto. Não esprema espinhas. Não se depile com lâmina. 

Não seja tão burra. Não acredite em homens. Não seja tão fechada. Não acredite em mulheres. Não acredite em ratos ou macacos. Não compre tudo que está na promoção. Não compre tanto. Não assista novela das oito-que-começa-às-nove. Não se irrite com o BBB. Não irrite a Fernanda Young. 

Blogueie mais. Leia mais livros. Coma mais. Beba menos. Vá ao banheiro de qualquer jeito. Compre algodão. Organize a agenda. Organize a letra. Não seja tão canhota. Não use tanto o santo nome em vão, nem o nome pecador. Não distribua tantos sorrisos. Não se chateie. Engorde. Ame mais. Desame mais. Sorria. Reclame menos. Faça mais. Corra mais. Medite mais. Brigue mais. Faça tudo demais. E se arrependa depois.

Faça tudo diferente. Mude de perfume. Mude de namorado. Mude de amigos. Mude de família. Só não mude de mãe. Faça tudo igual. Aprenda menos. Mereça mais. Seja menos amiga. Seja mais rude. Caminhe no parque. Caminhe na rua. Caminhe no mundo. E durma, bastante!. Seja você. Seja a outra. Seja quem você quiser. Ouse mais. Decore o Kama Sutra. Pratique o Kama Sutra, mas mantenha a coluna ereta. Mude o almoço. Mude o pedido do McDonalds. Mude a lingerie. Permaneça com o mesmo batom. Use delineador. Use rímel. Use colares. Use brincos. Mas não use tudo de uma vez. Trabalhe no circo. Faça um concurso. Não faça nada. Traia e se distraia. Mande alguém pra puta que o pariu todo dia. Dê bom dia todo dia. Dê um chute em alguém. Peça desculpas logo em seguida. 

Pare de tomar antibiótico. Plante uma árvore de antibióticos. Esteja só por alguns minutos. Esteja acompanhada muito tempo. Transe mais. Namore menos. Mande flores para você mesma. Idem com chocolates. Mande uma carta para um ex. Reassuma uma ex-amizade. Ligue bêbada para o ex-namorado e diga que o ama. Use pantufas de jaca, mas não suje o pé. Ande com sua trena. Carregue sua câmera fotográfica. Esvazie sua bolsa. Reduza o seu número de agendas a apenas uma. Esqueça as listas. Lembre das coisas. Lembre das pessoas. Não finja orgasmo. Não fique parada. Não se mexa muito. Compre uma tesoura para canhotos. 

Carregue o mouse. Carregue a bateria do telefone. Compre um novo telefone. Não estoure o limite do cartão. Faça mais dívidas. Não se desespere.Olhe de longe. Olhe de perto. Dispense. Use lentes. Corte o dedo torto para homens. Corte o dedo torto para mulheres. Digite com o dedo mindinho. Dispense o sotaque caipira. Aprenda esperanto. Desaprenda a andar de bicicleta. Compre um carro. Dispense as bolsas e compre uma ecobag. Trate-se dos vícios. Mantenha os maus hábitos.