Sobre a subespécie que nao canso de falar

A vantagem de se estudar com milhões de mulheres casadas e
homens homossexuais é bem proveitosa: Voce sabe ao ² sobre os maleditos.
Mas hoje vou de Ctrl v mesmo, por falta de novidade
(já que eles nao apresentam quase nada, apenas alguns numeros diferentes na agenda), falta de inspiração, criatividade e contato direto com a praga.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.

• Verifique o interior (não se iluda com o design)
• Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas)
• É estável?? Ou balança quando se depara com qualquer curva??
• Possui os dois faróis rebaixados ( XIIIII.....)?
• Nao se empolgue se tiverem um acabamento bom...o importante é que realmente funcionem(*)
  
• Possui longa alavanca de câmbio??
• Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade??
• O motor funciona bem ou tem que ser abastecido com suplementos(*)
  
• É movido a álcool?? ( neeeeeemmm pensar, minha amiga)
• O motor mantém temperatura constante?? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida??
• Nesse caso, é importante que não sejam total flex(*)
  
• Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes teste e te agrada, lembre-se: antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses pois, neste período, você pode surpreender-se e aí é só devolver.

Instruções para o produto homem funcionar bem:

• Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.
• Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
• Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
• Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
• Para desligar, é só pronunciar a palavra dor de cabeça(*)
  
• Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
• Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.
• Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
• Coisas que eles nao fazem bem: arrumaçao da cozinha, mira do vaso sanitário, nao tem uma vida útil muito longa, nao usam o cérebro de cima e nao sobem muito bem as escadas(*)
• Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica.

BOAS COMPRAS
Precisando de um referencial, utilize a foto acima.

Os que tem o sinal (*) foram acrescentados por mim...achei oportuno.
Do site: 1001inutilidades.com